Хемпики

Thu, 26 Jun 2008 17:27:00 GMT

IQ тест Айзенка

Мой уровень IQ 150. Могу считать себя гением!

Fri, 23 May 2008 10:16:26 GMT

Sun, 04 May 2008 16:41:28 GMT

за карасями

Tue, 29 Apr 2008 10:42:15 GMT

Скоро можно будет хрустеть засушеными карасиками с пивком...
за пару часиков вчера натягали 2 с лишним кг вот такой вот мелочи:)

а наловили в "болтце" возле станции за пожаркой, в то время как доблесные пожарники резвились на поле с обнажоными торсами и кидали мячик...

Христос Воскрес!

Sun, 27 Apr 2008 15:19:37 GMT

а в этом году впервые в жизни ни съела ни одного варёного яйца, не покушала пасхи (или как некоторые иминуют кулича), и чувствую себя превосходно. А с утреца сгоняли на рыбалку. Как всё же классно сидеть на берегу водоёма, всматриваться в попловок, и поймать всего одну маленькую краснопёрку.

да и сегодня меня гложит старый вопрос. Вот уже лет 5 как задаю верующим людям вопрос, почему же католическая и православная пасха каждый год выпадает на разные числа и так ни разу не получила ответа.

Sat, 03 Nov 2007 14:56:10 GMT

хочу большой пьянки, хочу так чтобы всё развернулось, а потом долго не сворачивалось.
а вместо этого сижу и втухаю дома... варю борщ, запекаю мясо и туплю в монитор и телевизор...

точка

Wed, 24 Oct 2007 12:42:40 GMT

вот и встала жирная точка в отношениях Отец-Дочь! как ни обмдно, как ни жалко, но оно всё к этому и шло...
имея квартиру приходиться искать где снять... так что люди добрые если есть на заметки люди кто сдаст молодой аккуратной девушке квартиру на 1 месяц (однокомнатную) то дайте знать... чем быстрее тем лучше... а то блин жить негде))))

Mon, 15 Oct 2007 09:27:23 GMT

никогда не думала, что мне понравится заниматься оригами. хз как долго сама бы разбералась, но пару подсказок опытного консультанта и я научилась для начала делать вот такие вот штуки)

How To Make An Origami Rose - Click here for the most popular videos

еда

Tue, 02 Oct 2007 13:45:36 GMT

всё... с завтра начинаю голодовку... заебалась каждый день проводить на кухне по 2 часа ... а ещё начала ловить себя на мысли, что засыпая, я думаю, а что бы приготовить завтра. Это ужасно, я ощущаю себя старой домохозяйкой... хоршо ещё дело не дошло до сереалов, я их игнорирую и слушаю громко музыку!
теперь буду снова ходить по барам и питаться там... насрать то что это дорого... просто сил уже нет)

тараканы съели крысу

Wed, 12 Sep 2007 21:22:10 GMT

почему в голову пьяному человеке лезут совсем тупые мысли?
почему я оставляю тут весь свой негатив?
почему я не могу высказать всё в глаза?
почему со мной возятся как с ребёнком?
почему негатив остаётся в нутри?
почему я одна?
почему я не могу быть тем кем я хочу?
почему так много вопросов которые я не могу сформулировать?
почему я не могу дать ответы на простые вопросы?
почему я хочу быть тем кого или чего не ждут от меня люди и я являюсь тем, кого хотят видеть мои друзья, но я не могу быть той кем хочу быть?
почему я обязана кому-то и за что-то, если я не вижу своего долго?
почему я должна отвечать за то, что совершили не спросив меня, но они решили, что это во имя моего благо?
почему я всегда одна?
почему люди отворачиваются от меня?
почему люди цепляются за меня?
почему это разные люди?
почему их так много этих почему?
ЗАЧЕМ всё это выдумывать?
Зачем я пытаюсь сделать видимость, что у меня всё хорошо, но я никуя не могу этого сделать, зачем строить из себя , ах да... наверное всё же опять стоит поменять что-то...
где-то, что-то, когда-то... было , пройдено , дураки не учатся на своих ошибках.... дураки их снова повторяют...
и вот я снова убегаю от себя, для начала замуровываюсь в собственном мирке, потом обстрагируюсь от общества ( я его перестаю понимать) а затем бегу... гуда угодно... туда где нет того, что приследует меня....
и вот я понимаю, что да! я слабая, я ищу выход, не нахожу, и приходит время для наступления перемен...

Да а что мне надо! просто нужно твёрдое плечо! каторе вытащило... да даже не вытащило.... а просто дало бы смысл что-то делать!!! или хрупкое тело, за которым стоит присматривать...
наконец я поняла что мне надо... и это так недосягаемо! мне просто нужна семья, которой я была лишена всегда!
Зачем, почему , и кому нужны эти сопли... надо стоять твёрдо на ногах, и ты будешь нужен всем! так что стою, и делаю перемены! ариведерчи!

Mon, 10 Sep 2007 13:07:54 GMT

С наступлением осени в городе развелось много гопников, к чему бы это. Только за прошедшие выходные от них пострадала куча народа. А на площади уже спокойно водочки выпить не дают. Докапываются, гонят какую то чушь, распускают руки... а потом пиздят чужие вещи. Страшно как то стало по вечерам прогуливаться. Пора с этим бороться! Осталось найти этих уродов, вывезти в лес и сложить их там!
Так что носите с собой бейсбольные биты, кастеты, ножи и прочую амуницию! Потому как у этих отморов есть пушки!

пятница

Sat, 08 Sep 2007 09:50:31 GMT

пора сваливать... вчера в очередно раз на меня прыгали с ножом... хорошо что быстро капитулировалась... гуляла до 6 утра, потом всё таки нашла к кому податся поспать... к 11 добралась домой... вроде всё тихо. острые предметы попрятала... жду когда Он проснётся))))) ах да вчера шла очень долго по дороге Турмантас - Висагинас. и не спрашивайте как меня туда занесло. Спасибо водителю, который довёз до города, а то бы дошла только днём)
Вот так вот отдахнули возле Орбиты!

депресия

Fri, 07 Sep 2007 13:20:02 GMT

Опять всё повторяется... я начинаю ненавидеть свой характер... и сколько я не пыталась переделать себя ничего не выходит... внутри всё кипит и взрывается и опять я вижу только один выход - напиться... хотя знаю что это не привиьно... не получается думать о добром, не получается отвлечься от чёрных мыслей и не получается "подумать об этом завтра". Я НЕУДАЧНИЦА!!! ДА да ДА! Жизнь гавно, а я никому не нужный мусор... а близкие (хотелось бы думать что они всё же близкие) нихуя не хотят помочь. хотя опять же это я им не даю помочь мне. Всё вращается по спирали и чем больше витки тем они зарываются всё глубже в дерьмо. И наступает срыв, когда видишь только несколько выходов.
Вот так вот на меня влияет жизнь в нашем протухшем мегополисе. Надо опять всё кардинально менять, только что придумать на этот раз ХЗ.
Извините если кому испорчу сегодня вечер и настроение, остаётся надеятся что моё мёртвое тело кто-то транспортирует до дверей дома и наутро у меня окажется бутылка пива для похмела.
Вот такая вот батва ребята))))))

Пора биться головой об унитаз до полного просветления мозгов, или пока унитаз не разлетится в дребезги!

запуталась

Tue, 04 Sep 2007 15:54:42 GMT

И вот опять я делаю всё не так как хочется! хочу катлет, но покупаю рыбу а затем пихаю её в марозильнк и варю суп из курицы. В итоге забиваю на него и собираюсь идти гулять. Вот спрашивается зачем я его варила!?! и вот такие вот непонятные действия преследуют меня уже несколько дней. А так хочется сейчас быть рядом с одним человеком и вместо этого я ухожу пить пиво с подругой...
Пора наверное опять заняться медитацией!

штанга

Sat, 01 Sep 2007 15:32:31 GMT

осуществила небольшую мечту... теперь появились новые 2 дырки!!! и совсем это не больно... хотя ухо ещё подморожено, но вроде отморозка проходит а боль не приходит... гуд!
тётка что колола, говорила что обычно люди пищат при подобной экзыкуции, а мне было пофиг... хотя немного неприятно было когда хрящ верхний пробивала, а в остальном как детям говорят - комарик ~~в жопу~~ укусил)
надо бы это дело отметить пиццей и чаем!)))

я в ахуе

Fri, 31 Aug 2007 04:48:03 GMT

просто ахууеваюююююю

Sun, 26 Aug 2007 09:51:24 GMT

Ну вот я встретила в очередной раз человека, который уж очень стримительно вошёл в мою жизнь. И уж больно быстро развился роман, и как-то не хочется что бы он так же стремительно сошёл на нет... а дров то я уже успела наломать... остаётся ждать и наблюдать что будет дальше))

Wed, 15 Aug 2007 11:44:17 GMT

поедаю плоды оптического проводки интернета.... скорость подскочила в энное колличество раз... теперь с трента можно качать фильм за 20-30 минут))))))

заплыв

Tue, 14 Aug 2007 11:55:21 GMT

Непомню уже сколько лет так не отдыхала... Природа она благоприятно влияет душевное равновесие, правда покидая её и возвращаясь в цивилизацию, я чувствую себя немного опустошенной. Да и некоторые организационные мелочи выматывают и ослабляют организм.
Было приятно, что всё таки мы собрались основным костяком и двинули обустраивать наш отдых. Хотя некоторые личности и пытались своими диверсиями подорвать всё. Хотя опять же есть что вспомнить и посмеяться... Было приятно и радостно, что оставшиеся подтянулись вечером.
Хочется выразить благодарность:
- Денису за транспортировку лодки к месту переправы
- Симпатишному за все его "подвиги"
- отдыхающим людям на берегу за яблоки и помощь оказанную в переправке Вани и его подруги))))
- Паше за проявление кулинарных способностей
- Флинту за транспортировку лодки обратно (и Мяснику за наличие верёвки)
- Роме за присутствие и наличие хорошего настроение
- Дохлому за гитару
- Ване как гребцу
- маме за идею мариновки шашлыка
если кого забыла, то прошу прощения...
Были и небольшие проблемы, которые подрывали хорошее настроение, но всё как то уладилось и утряслось... очень нехватало на утро сигарет и чуть-чуть пива))))

Wed, 01 Aug 2007 14:09:44 GMT

Опять начали сниться непонятные сны... наверное это под воздействием алкоголя. некоторое время не принимала ни капли и сноведенье полностью отсутствовали... а чем больше и дольше пью. темом сны более непонятные, яркие и полностью отсутствует логика в них)))

Sun, 29 Jul 2007 09:52:25 GMT

Забытое состояние похмела ударило в голову с размахом... кто-то всадил в затылок топор и никак не хочет его вытащить... но по практики знаю что сам отвалиться...
а вобщем то даже чем то приятное состояние. наверное нужно сегодня чуть продолжить)

Fri, 29 Jun 2007 12:36:16 GMT

Сегодня просто сказочный день... всё в ярких цветах... и ничего не впадлу делать...
3 часа потратила на уборку квартиры... затем на уборку себя, точнее привела себя в достойный вид)))) и теперь готовлю ужин или обед...))) вобщем то наслаждаюсь прелестями холостяцкой жизни)

Мечты сбываются...

Tue, 26 Jun 2007 12:43:38 GMT

Всё же решилась поехать на родину в середине июля... правда пока ещё не решила какие места посищу... пока в планах только съездить в Луцк и пару деревень под названиям Пневно и Обзырь и мельком поситить Камень-Кашырск. Если всё сложиться удачно то можно будет и в запорожье заехать. Хотя туда далекова-то пилить. Думается буду на месте решать, что да как...
Пока думаю на недели 2 сорваться...
А в мыслях я уже там...

о чём так долго молчала

Thu, 21 Jun 2007 06:48:03 GMT

Внутри всё взрывается. Возможно очередной эмоциональный взрыв на фоне нервно-суицидальных переживаний и всякой поебени такого рода.
Как жутко долго тянулась ночь. Возможно целую вечность. Время застыло в желеподобной массе, а негативные эмоции и мысли не хотели отпускать меня. И так лежала я, сжавшись в эмбрион и чуствовала, как раздуваются отдельные части тела до неимоверных пределов, и в то же время другие части тела сжимаются в микроскопические пылинки. Затем начала ощущать себя на уровне клеточного строения. Чувствовала как мутирует каждая клетка организма, проходит ряд сложных метаморфоз и в итоге я превращаюсь в нечто с чёрной дырой в сердцевине. Она полностью всасывает меня и в итоге поглощает. Я растворяюсь, перестою существовать физически. Но мой разум продолжает лежать на кровати с мучительными мыслями о том, что телу осталось существовать всего пару месяцев.
Что-то во мне чувствует, что конец близок.
*****
А вобще просто всё надоело. Надоели постоянные конфликты с отцом. Надоело постоянно выслушивать маму. Стараться как-то её успокоить и... говорить стандартные фразы...
Как меня достала проблема денег. Их всегда нет в том количестве, чтобы просто не думать о них. А ведь в итоге всё крутиться вокруг этой оси. Только начинаешь чувствовать, что вот всё наладилось и ты можешь наконец воплотить свою мечту, как садишься жопой в навозную яму.
*****
И ещё заметила, что вокруг всё меняется неимоверными темпами. А я никак не могу приспособиться к новым отношениям, правилам, запахам и остальному дерьму. Я просто не могу повзрослеть. Хотя вобщем т могу, но боюсь. Как боюсь ещё нескольких вещей, но не могу себе полностью признаться в этом.
*****
Я теряю ту ниточку, которая соединяет меня с внешним миром. Всё чаще ухожу в себя и просто тупо таращусь в картинку на мониторе или на летающих ласточек за окном. А как бы хотелось уйти далеко в лес и просто поорать до полного срыва голоса. Помниться это помогало и неоднократно, но увы невозможно...
*****
Хочется перенестись в прошлое. Туда где были куда более мелкие проблемы. Прсто хочется быть уверенной, что всё будет хорошо на каком то этапе, в какой-то промежуток времени. Хочется лечь на воду, сложить руки и плыть... не припредпринимая никаких усилий. Ждать когда выбросит на берег.
*****
А ещё больнее терять. Терять часть себя. Терять родных и близких. Терять любовь... она постепенно уходит и остаётся только размытое лицо на воде. Остаются лиш воспоминания. А они тускнеют. А ненависть всё больше разрастается и поглощает все доброе. Теперь я уже ненавижу двух людей. В этом и есть наверное саморазложение или просто разложение личности, когда начинаешь ненавидеть самых близких людей, которые считают тебя частью себя.
*****
А на утро пришла гениальная мысль... надо сходить в церковь... и на том я погрузилась в сон... хотя сном это сложно назвать. Давно я не просыпалась в холодном и в то же время горячем поту с вытаращенными глазами. А снилось всё. Мелкими отрывками, фотографиями, всё от рождения до самого конца, который по предчуствию какой-то части мозга должен настать в определенный день... были бредовые диалоги почти со всеми знакомыми... были лица тех кого никогда не знала ... весь мир проплыл перед глазами за каких то пару часов...
И всё это плод воображения. от переизбытка лекарств и наркотических веществ в крови, от снотворного, от наркоза... а может и действительно в этом была какая-то доля реальности. Только если строить выводы на реальности происходящего, то как-то становиться мистически страшно...

Wed, 20 Jun 2007 07:30:03 GMT

Как меня заебал постоянный контроль!